Keine Kraft.

Ich lieg in meinem Bett.. mittags schon müde schwach und am Ende meiner Kräfte.
Greife alle 5min zu meinem Handy um zu checken ob jemand geschrieben hat.. aber wer soll schon geschrieben haben.
Ich bin so allein.. keinen zum reden.. zum schreiben.. niemand der mit mir was unternimmt.
Keine Freunde mit denen man Dinge erleben kann die man seinen Kindern noch erzählen wird.

Allein mit meinen Gedanken.
Ich kann schon Tage lang nicht mehr schlafen weil meine Gedanken an meinem Hirn knabbern.
Ich kann nicht mehr lernen weil ich mich nicht mehr konzentrieren kann.

Ich versteh es nicht wie kann ein Mensch so kaputt und fertig von seinem Leben sein.

Naja ich versuch mich momentan von allem abzulenken.. das heißt ich scheiß auf alles und mache das was mir so in den Weg kommt.
Ich fang damit an mich mit M. zu treffen und einfach alles auf mich zu kommen zu lassen.. was passiert das passiert..
Ich höre auf mit dem ständigen gelerne das mich ganz wahnsinnig macht.. Ich scheiß drauf.

Ich will einfach nicht mehr nachdenken müssen.
Ich will mein Kopf ausschalten und mein Leben leben wie es auf mich zukommt.. nicht ständig nachdenken was wäre wenn, was passiert wenn..

Allein.

 

Ich hab keine Freunde..
Wie tief bin ich eigentlich gesunken.. Ich verstecke mich in der Pause allein auf dem Klo und würde am liebsten heulen und von hier weg rennen.
Aber ich bin lieber allein als in Gesellschaft von falschen Freunden..
Nicht mehr lange dann hab ich die scheiße hier hinter mir.. Ich hoffe ich schaffe es.
Ich darf mich nicht von diesen Menschen noch mehr kaputt machen lassen als ich eh schon bin.
Ich muss nur noch ein halbes Jahr stark sein.. Ich muss.. auch wenn es mir verdammt schwer fällt.

 

Zweite Chance

Wow heute ist echt viel passiert.

Ich hab nach einem dreiviertel Jahr mal wieder meine Oma gesehen.. sie meinte dass es meinem Opa echt mies geht.. es hat sich schon fast so angehört als würde er vor sich hin vegetieren.
Ich weiß echt nicht ob ich ihn besuchen gehen soll weil ich glaube er hasst mich.. es hat sich immer so angefühlt und er hat auch immer so über mich geredet.. wenn ich bei ihm zu Besuch war hab ich mich danach immer so schlecht gefühlt als wäre ich der Abschaum der Familie…
Aber was wenn er wirklich bald stirbt?
Bereue ich es dann ihn nicht nochmal besucht zu haben?

Zum anderen hat sich ein „alter bekannter“ gemeldet..
Wir kennen uns seit ungefähr 3 Jahren.. er war immer da für mich.. er ist die einzige Person zu der ich ehrlich bin..
Doch ich wurde von ihm verletzt.. Ich gestand ihm halbwegs dass ich ihn evt etwas mehr mag.. und weg war er.. er ließ mich allein.. allein mit all meinen Problemen die er kannte und eigentlich hätte wissen müssen dass man eine Person in solcher Situation nicht alleine hätte lassen solln.
Als er sich Danach dann wieder meldete meinte er es tut ihm ja so leid und er lässt mich nicht mehr alleine.. hat er aber leider wieder viel zu oft.
Ich wurde dann eigentlich nur noch wegen Sex von ihm angeschrieben weshalb ich mich wie ein Sexobjekt fühlte und nicht mehr wie ein Mensch der ihm wichtig zu sein scheint. (Wir haben uns noch nie getroffen also hatten noch kein Sex)

Ja dann hat er sich heute wieder gemeldet und natürlich gemerkt dass es mir scheiße geht.
Er will sich mit mir treffen zum reden..
Ich meinte halt dass ich nichts mit ihm machen will aus Angst mich zu verlieben und verletzt zu werden.
Keine Ahnung ob er eine zweite Chance verdient hat..

Ferien

Die Ferien sind für mich eigentlich immer die schlimmste Zeit wenn es um meine „Gefühle“ geht.

Ich bin fast 24/7 alleine.

Allein mit meinen scheiß Gedanken.

Freunde habe ich keine.. und meine Familie ist nur am Arbeiten.. meine Mutter interessiert sich nicht mehr für mich seit sie zum ca. 8. mal mit ihrem scheiß Macker zusammen ist. Mein erster Bruder denkt nur an sein  Business er versucht mich wenigstens ab und zu mit ein zu intigrieren. Und seit mein zweiter Bruder ausgezogen bzw eher abgehauen ist wegen meiner Mutter hab ich ihn auch kaum noch gesehen.. man kommt eigentlich immer nur zusammen wenn ein Geburtstag ist.

In den Ferien amüsieren sich alle mit ihren Freunden… und ich gammel Zuhause alleine rum und finde mich einfach nur noch widerlich und abstoßend.

Naja.. lieber allein als mit falschen Freunden.

Aber ich versuch mich von all dem abzulenken und nicht darüber nach zu denken.. es klappt nur nicht sonderlich gut.. wenn man versucht Gedanken zu verdrängen kommen sie irgend wie nur noch stärker.

Ich hoffe es überfordert mich nicht wieder so sehr, wenn ich meine Gefühle verdränge.

Denn wenn ich sie verdränge.. genügt nach einiger Zeit jegliches noch so kleine Ereignis um mich zum explodieren zu bringen.

Und genau davor hab ich so Angst.. ich kann einfach nicht 24/7 stark sein.. irgend wann breche ich zusammen. Und wenn ich dann niemanden mehr habe der mir auf hilft… dann weiß ich echt nicht was passiert.

Aber sind wir mal ehrlich.. es bedeutet nichts mehr wenn dir heut zu tage jemand auf hilft im nächsten Moment könnte genau die Person derjenige sein weswegen du wieder fällst.

 

Nichts und niemand

Bin ich so unerträglich?

Bin ich so unverständlich?

Nein.. ich versteh nichts mehr.

Was passiert hier gerade?

Jeder wendet sich von mir ab..

Ich bin allein.. ganz allein.

Ich könnte momentan 24/7 weinen.. ohne Grund.. obwohl doch ich habe einen Grund.

Nämlich den, dass ich niemanden mehr habe.

Alle gehen auf den Fasching mit ihren Freunden und haben Spaß.. was mache ich? Sitze allein in meinem Zimmer ohne einen Ansprechpartner.. ohne jemanden der mich von der ganzen scheiße mal ablenkt.

Die Musik so laut, weil ich hoffe dann meine eigenen Gedanken nicht mehr hören zu müssen.

Ich war nie jemand, der vor seinen Problemen weg rennt.. ich haben mich ihnen immer gestellt und Stärke gezeigt.

Doch was haben diese Menschen aus mir gemacht?

Sie haben mich zu einer Person gemacht die am liebsten ihre Tasche packen will und sich am liebsten in einen Zug weit weg sitzen will.

Bis vor kurzem war die Schule noch mein Zufluchtsort, da Zuhause auch alles scheiße ist. Sie war der einzige Ort wo ich schein glücklich war. Ich war abgelenkt und hab nicht dran gedacht was Zuhause abgeht.

Aber jetzt? Jetzt hab ich niemanden mehr in der Schule.. ich werde dort nur noch mehr psychisch kaputt gemacht.

Ich verstehe nicht wieso sich jeder von mir abwendet.. Ich hab denen doch gar nichts getan. Eher anders herum.

Wieso tut T. mir das an? Redet nicht mehr mit mir und behandelt mich als wäre ich Luft. Aber ganz ehrlich auf so jemanden kann ich verzichten! Mir vorspielen man wäre für mich da und dann zu denen gehen wegen denen ich so fertig bin und best friends mit ihnen zu sein, obwohl sie meinten sie scheißen auf deine Freundschaft. Du hast mich damit noch viel fertiger gemacht als ich ohnehin schon war.

Aber wieso? Wieso geht gerade einer nach dem anderen aus meinem Leben?